КАК ПОНЯТЬ, ЧТО НАРЦИСС И АБЬЮЗЕР В ПАРЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ

Сейчас очень легко назвать партнера нарциссом, абьюзером или токсичным человеком. Эти слова стали почти бытовыми. И иногда они действительно помогают назвать то, что долго было невозможно объяснить.

Но есть неприятный вопрос, который редко хочется задавать себе: а что, если в этих отношениях разрушают не только меня? А что, если я тоже причиняю боль? А что, если проблема не только в партнере? Это не самый удобный разговор. Вместе с Надеждой Шегрен, психологом, гештальт-терапевтом, кризисным терапевтом разберемся, как к нему подойти честно.

Почему мы так плохо видим себя

Увидеть собственную жестокость очень трудно, психика будет сопротивляться до последнего, потому что признать: «я могу ранить», «я могу давить», «я могу использовать другого» – больно и стыдно.

Поэтому часто включаются защиты! Например, проекция: мы видим в другом то, что не можем выдержать в себе. Человек может искренне считать партнера холодным, эгоистичным, жестоким – и при этом не замечать, как сам обесценивает, наказывает молчанием, давит, контролирует, требует постоянного подтверждения любви.

И это не всегда выглядит как злой умысел, иногда человек правда уверен, что он просто «защищает себя», «говорит правду», «не дает себя обесценивать» или «добивается нормального отношения». Но для второго человека это может быть не защита, а давление.

Когда стоит посмотреть на себя внимательнее

Первый тревожный сигнал – если во всех отношениях вы снова и снова оказываетесь жертвой. Все бывшие были ненормальные. Все партнеры – нарциссы. Все почему-то не ценили, не понимали, не выдерживали вас. И каждый раз история заканчивается примерно одинаково: вы пострадали, а другой оказался плохим.

Конечно, бывает, что человек действительно попадает в похожие травматичные отношения. Но если сюжет повторяется много раз, важно задать себе вопрос: а какую роль в этом сценарии играю я?

Второй сигнал – ваша реакция на критику. Если любое замечание воспринимается как нападение, если внутри сразу поднимается ярость, желание уколоть, доказать, наказать молчанием или поставить человека на место – это уже материал для работы. Критика может быть неприятной. Но если она каждый раз переживается как унижение или угроза, значит, внутри есть очень болезненная точка, которая управляет поведением.

Третий сигнал – как вы говорите о бывших. Если все они в ваших рассказах «сумасшедшие», «неадекватные», «неблагодарные», «сломанные», «слабые», «истеричные» – стоит остановиться. Иногда это не про их реальное состояние. Иногда это способ не видеть свою часть ответственности.

Нарциссизм – это не любовь к себе

Нарциссизм часто путают с самоуверенностью, яркостью, любовью к красивой жизни или вниманию. Но суть не в этом. Главная проблема нарциссического способа строить отношения – в том, что другой человек перестает быть отдельным.

У него как будто нет права на свои чувства, желания, усталость, несогласие. Он должен быть удобным зеркалом: восхищаться, поддерживать, соглашаться, не расстраивать, не разочаровывать. А если он вдруг становится живым – со своим мнением, границами, потребностями, – появляется злость.

Например, женщина приходит с жалобой: «Муж эмоционально холодный, он со мной не разговаривает». А потом выясняется, что каждый раз, когда он пытался сказать что-то не то, она либо взрывалась криком, либо замолкала на несколько дней. В какой-то момент он просто перестал говорить. Не потому что холодный, а потому что рядом с ней стало небезопасно. И это неприятная правда: иногда мы сами создаем тишину, на которую потом жалуемся.

Абьюз не всегда выглядит как крик и побои

Насилие в отношениях, это не только физическая агрессия. Часто оно гораздо спокойнее и  замаскировано. Это может быть обесценивание: «Да кому ты нужен?», «Ты опять все испортила», «Без меня ты бы ничего не смог». Это может быть газлайтинг: «Ты все придумала», «Ты слишком остро реагируешь», «Нормальный человек бы так не воспринял».

Это может быть контроль: телефон, переписки, деньги, круг общения, одежда, время, передвижения. Или эмоциональный шантаж: «Если ты уйдешь, я с собой что-нибудь сделаю», «После всего, что я для тебя сделал, ты не имеешь права», «Значит, ты меня никогда не любила».

И очень часто человек, который так делает, не считает себя абьюзером. Он считает себя раненым. Непонятым. Доведенным. Преданным. Но боль не дает права разрушать другого.

Как честно проверить себя

Попробуйте вспомнить не одну конкретную ссору, а всю историю отношений. Не «что мне сделали», а: что я делаю, когда мне больно? Как я веду себя, когда партнер не соглашается? Могу ли я остановиться в конфликте? Могу ли я признать, что был(а) неправ(а)?

Полезно записывать ссоры не в формате обвинения, а в формате фактов. Не: «Он опять меня довел», а: «Я повысила голос, я перебила, я сказала фразу, после которой ему стало больно,  хлопнула дверью, я три дня не разговаривала». Это не для самобичевания, это для возвращения себе реальности.

Можно спросить близких – не партнера, а тех, кто хорошо вас знает: «Каково со мной в конфликте?», «Я давлю?», «Со мной можно не соглашаться?» Ответы могут быть неприятными, но иногда они честнее, чем наша внутренняя версия событий.

Если вы узнали себя

Это не значит, что вы плохой человек, но это значит, что пора перестать прятаться за объяснениями. Да, абьюзивные реакции и нарциссические защиты часто формируются не от хорошей жизни. Иногда это способ выжить там, где в детстве было небезопасно, стыдно, одиноко, слишком больно.

Но взрослые отношения не должны платить за то, что когда-то с вами случилось. С этим можно работать – в терапии, особенно там, где есть внимание к контакту, границам, стыду, злости, уязвимости и способу быть рядом с другим человеком.

И часто,  самое важное изменение начинается не с фразы «меня снова ранили», а с другой: «Я тоже умею ранить и я хочу понять, как это остановить». Это трудное признание. Но именно оно открывает шанс на другие отношения – не идеальные, не стерильные, не без конфликтов, а живые. Такие, где два человека могут быть рядом, не уничтожая друг друга.

А если вы узнали в этом тексте свои реакции, лучше не оставаться с этим в одиночку. Обратитесь к специалисту – не потому что с вами «что-то не так», а потому что ответственность начинается там, где человек перестает все объяснять чужими недостатками.